دارها تعيش بها

الإجابة:

الحمدُ للهِ، والصلاةُ والسلامُ على رسولِ اللهِ، وعلى آلِهِ وصحبِهِ ومن والاهُ، أمَّا بعدُ:

فقد لاحظنا في رسالتك شدةَ رؤيتِك لنفسك، واعتزازِك بها، وإهمالِ الآخرين، وهذا ظاهر من وصفك لنفسك: شاب متدين ووسيم ومثقف ومتعلم، ومعك ليسانس في علوم التسيير، و...و – تحضّر الماجستير في إدارة الأعمال الإستراتيجية... تليق بي...

 

وعلى النقيض من ذلك، وصفت زوجتك بالغباء، أو بطء الفهم، وعدم القدرة على النقاش، لا يوجد توافق فكري وثقافي، ...

 

والذي يظهر: أن هذا هو سر الشقاق بينكما، فالإنسان المتكبر ضيق العطن، لا يرى إلا نفسه، ولا يرى غيره شيئًا، ولا يَتَحَمَّل منه خلافًا، هذا إن كان نافعًا مع العبيد، فلا يصلح مع الزوجة شريكة الحياة، ولو أنصفت من نفسك، ولو كنت حقًّا مثقفًا متدينًا متعلمًا - كما ذكرت - فلْتقُل ماذا فعلت زوجتك المسكينة حتى تأتي إليها ما تكره أن يؤتى إليك؟! فتضربَها ضربًا مبرِّحًا، وتسفِّهَ رأيها، ولا تراها شيئًا، مع أنها لم تفعل ما تفعله كثير من النساء في مثل هذه الظروف، فلم تبادلْك الضرب، ولم تبلَّغْ أهلها، ولا أبلغت الشرطة، ولا رفعت أمرها إلى القضاء، وأخشى عليكَ أن تكون قد شكتك إلى جبار السماوات والأرض، وفوضت أمرها إليه.

 

فهل رأيتَ في الثقافة الإسلامية أو الثقافة الأسرية، أن أول الدواء الضرب؟! حتى تضربَها بانتظام كل سبعة أيام أو عشرة أيام، كأنها وَجَبَاتٌ أسبوعيةٌ، و - طبيعيًّا - تحتاج زوجتكَ فترة؛ ليُجبَر كسرُها ويَرقَأَ دمعُها، وأن ترضى، ثم ما تلبثُ أن تدهمها بأخرى، وهكذا، فكيف تنتظر منها بعد ذلك أن تحسن التزين أو الطهي! وقد قال الصادق المصدوق - صلى الله عليه وسلم -: «لا يجلد أحدكم امرأته جلد العبد ثم يجامعها في آخر اليوم» ؛ متفق عليه من حديث عبدالله بن زمعة، فنبه بهذا اللفظ الوجيز على المفاسد التي تطرأ من ضرب الزوجة، فقد تُبغض زوجها ولا تطاوعه، وقد تزول الرحمة والمودة التي جعلها الله - تعالى – بينهما ويحل نقيضها.

 

ألم تسأل نفسك: هل تَحِق لك تلك القسوة والبغي أم لا؟ ألم تستح من النبي - صلى الله عليه وسلم - وقد ضيعت وصيته، وهو يقول - صلى الله عليه وسلم -: «استوصوا بالنِّساء، فإنَّ المرأة خُلقتْ مِن ضلعٍ، وإنَّ أعوج شيءٍ في الضلع أعْلاه، فإنْ ذَهَبْتَ تُقيمُه كسَرْته، وإنْ تركته لَم يزل أعْوَج، فاستوصوا بالنِّساء»؛ متَّفق عليه، عن أبي هريرة. وفي رواية لمسلم: «إنَّ المرأةَ خُلِقتْ مِنْ ضلع، لن تستقيمَ لك على طريقةٍ، فإنْ استمتعتَ بها استمتعت بها وبها عِوج، وإن ذهبت تقيمها كسرتها، وكسرها طلاقها».

 

فحَضَّ - صلى الله عليه وسلم - على الصبْر عليهِنَّ، والرِّفق بهنَّ، والإحسان إليهنَّ، وأَمَرَ بقَبُول وصيته فيهنَّ، وأعْلَمَ الرِّجال مَوَاضع الاعْوجاج المرْتكِز في فكْرهنَّ، ثُمَّ بَيَّن أن مُخالفة ونشد الاستقامة التامة لخُلُق الزوجةِ يؤدِّي إلى الطلاق.

 

قال الإمام النووي في شرْح مُسلم:

"وفي هذا الحديث مُلاطفة النِّساء والإحسان إليهنَّ، والصبْر على عِوَج أخلاقهنَّ، واحتمال ضعْف عُقُولهنّ، وكراهة طلاقهن بلا سبب، وأنه لا يطمع باستقامتها".

 

وقال الحافظ ابن حجر في "فتْح الباري":

"وفائدته: أنَّ المرأة خلقتْ مِن ضلع أعْوج، فلا ينكر اعْوِجاجها، أو الإشارة إلى أنها لا تقبل التقويم، كما أنَّ الضلع لا يقبله... إنْ أردتَ منها أن تتركَ اعوجاجها أفضى الأمر إلى فراقها، ويؤيده".اهـ بتصرف يسير.

 

وقال: "كأن فيه رمزًا إلى التقويم برِفْق؛ بحيث لا يبالغ فيه فيكسر، ولا يتركه فيستمر على عوَجه، وإلى هذا أشار المؤلِّف بإتْباعه بالترجمة التي بعده: "باب قُوا أنفسكم وأهْليكم نارًا"، "فيؤخَذ منه ألا يتركها على الاعْوِجاج إذا تعدتْ ما طبعتْ عليه من النقْص إلى تعاطي المعصية بمُباشرتها، أو ترْك الواجب، وإنَّما المراد أنْ يتركها على اعْوِجاجها في الأُمُور المباحة.

 

وفي الحديث الندْب إلى المداراة؛ لاستمالة النفُوس، وتألُّف القُلُوب، وفيه سياسة النِّساء بأخْذ العفْو منهنَّ، والصبْر على عوجهنَّ، وأنَّ مَن رام تقْويمهن فاته الانتفاع بهن، مع أنه لا غنى للإنسان عن امرأة يسْكن إليها، ويستعين بها على معاشِه، فكأنَّه قال: الاستمتاع بها لا يتم إلا بالصبْر عليها". اهـ.

 

وتأمل رعاك الله كيف بين لنا النبي - صلى الله عليه وسلم - أنَّ على الزوج أن يَتَغاضَى عمَّا يكره في خلق زوجته لما يحبه منها، وأن يغفرَ سيِّئ أخلاقها لحُسنه، ولا يبغضها بُغضًا يحمله على فراقها؛ فقال - صلى الله عليه وسلم -: «لا يفرك مؤمنٌ مؤمنة، إن كَرِه منها خلقًا رضِي منها غيره» ؛ رواه مسلم.

 

وقد بوَّب البخاري في صحيحه: باب المُداراة مع النساء، وقد ورد ذلك المعنى في حديث سمرة الذي رواه أحمد أن النبي - صلى الله عليه وسلم - قال: «إنَّ المرأة خلِقَتْ مِن ضلع، وإنك إنْ ترد إقامة الضلَع تكسرها، فدارها تعشْ بها» ؛ وصححه الألباني.

 

والمُداراة: المجامَلة والمُلاينة، ولتعلم أن ترك هذه الوصية العظيمة يفضي غالبا إلى فساد المرأة، وعدم صلاحها بحالٍ، ويؤل في نهاية الأمر للشِّقاق والطلاق، ثُم يُحدث زوجةً أخرى، وهكذا؛ لان الرجل لا تستقيم حياته إلا بزوجة، وهي لن تستقيم له على طريقة، ولذلك لا يصلح إلا المجامَلة والمُلاينة، وترك التخشين والكلام الجارح، وعلى الرجلِ الحصيف أنْ يتأمَّل هذا تجنُّبًا للفَشَل.

 

قال الإمام الشوكاني في "النَيْل":

"والفائدة في تشْبيه المرأة بالضلع: التنْبيهُ على أنَّها معوجّة الأخْلاق، لا تستقيم أبدًا، فمَنْ حاول حملها على الأخْلاق المستقيمة أفْسدها، ومَن تركها على ما هي عليه منَ الاعوجاج انْتَفَعَ بها، كما أنَّ الضلع المعوج ينكسر عند إرادة جعْله مستقيمًا وإزالة اعوجاجه، فإذا تركه الإنسانُ على ما هو عليه انْتَفَعَ به.

 

وأراد بقوله:  «وإنَّ أعوج شيءٍ في الضلَع أعلاه» ، المبالَغة في الاعوجاج، والتأكيد لمعنى الكسْر، بأنَّ تعذُّر الإقامة في الجِهة العليا أمْرُه أظْهر.

 

وقيل: يحتمل أن يكونَ ذلك مثلاً لأعلى المرأة؛ لأنَّ أعْلاها رأسها وفيه لسانها، وهو الذي ينشأ منه الاعْوجاج.

 

والحديث الأول فيه الإرشاد إلى مُلاطَفة النِّساء، والصبر على ما لا يستقيم مِن أخلاقهنّ، والتنْبِيه على أنهن خُلِقْن على تلك الصفة التي لا يفيد معها التأديب، أو ينجح عندها النُّصح، فلم يبقَ إلا الصَّبْر والمحاسنة، وترْك التَّأْنيب والمخاشَنة.

 

والحديث الثاني فيه الإرْشاد إلى حُسن العِشْرة، والنَّهي عن البُغْض للزوجة بمُجَرَّد كراهة خلُقٍ مِنْ أخْلاقها، فإنها لا تخلو مع ذلك عنْ أمْرٍ يرْضاه منها، وإذا كانتْ مشتملة على المحبوب والمكروه، فلا ينبغي ترجيح مُقتضى الكراهة على مُقتضى المحبة". اهـ، مختصرًا.

 

هذا؛ وأخشى أن تكون قسوتك مع زوجتكَ هي السببَ في تبدُّد طاعتها التي داومت عليها عشرة أشهر كاملة، فمن أين تأتي بها في هذا الجو الملغم بالضرب والإهانة؟! وأيُّ ظلم تخشى الوقوع فيه وأنت توالي زوجتك بالمنح والعطايا الأسبوعية الساخنة؟! وكيف تزعم حبك لأسرتها وأنت لم تحفظهم في ابنتهم وفلذة كبدهم؟! وأيُّ طلبٍ للعلم تبحث عنه وأي مستوى أخلاقي مرتفع وأنت مقر بكبر نفسك وضيق عطنك ولا ترى إلا نفسك؟!

 

والظاهر: أن هذا سر اضطراب بيتك، فيداكَ أَوْكَتا وفُوِكَ نَفخ، فسارع بالتوبة مما جنت يداك.

 

ومِنْ أعظم ما يُعينك على الخروج مما أنت فيه، ويحقق الصَّفاء بينك وبين زوجتك، العملُ بوصايا النبي - صلى الله عليه وسلم – السابقة، مع حرصكما على حسن الخلق الذي قال فيه النبي- صلى الله عليه وسلم -:  «ما مِنْ شَيْءٍ يوضع في الميزان أثقل مِن حُسْن الخُلُق، وإن صاحب الخُلُق ليبلغ به درجة صاحب الصَّوم والصلاة» ؛ رواه أبو داود والتِّرمذي.

 

ونبه - صلى الله عليه وسلم – أن أعلى الناس رُتبة في الخير، هو مَن كان خيرَ الناس لأهله، فقال - صلى الله عليه وسلم -:  «أكملُ المؤمنين إيمانًا أحسنهم خلُقًا، وخياركم خياركم لنسائِهم» ، وقال في حديث آخر:  «خَيْرُكم خيركم لأهْله» ؛ رواهما التِّرمذي.

 

ومِنْ حُسن الخُلُق بيْن الزوجَيْن ترْك الضرب والتوْبيخ والتعْنيف، والتغافُل عن كثيرٍ منَ الأخطاء، وعدم تعَقُّب الصغير والكبير، مع الرِّفق واللين.

 

ومِنْ حُسن الخُلُق: امتثال وصيةِ رسول الله - صلى الله عليه وسلم -:  «اتَّقوا الله في النساء، فإنَّكم أخذتموهنَّ بأمانة الله، واسْتحللتُم فروجهنَّ بكلِمة الله، وإنَّ لكم عليهنَّ ألا يوطئن فرشكم أحدًا تكْرهونه، فإنْ فعلْن فاضْربوهنَّ ضربًا غير مبَرِّح» .

 

وروى أحمد وأبو داود عن معاوية بن حيدة - رضي الله عنه - قال: قلتُ: يا رسول الله، ما حقُّ زوجة أحدنا علينا؟ قال:  «أن تطعمها إذا طعمت، وتكسوها إذا اكتسيتَ، ولا تقبح الوَجْه ولا تضرب».

 

فالأهل هم الأحقاء بالبشر وحُسن الخُلُق والإحسان، وجلْب النَّفع، ودفْع الضُّر، فإذا كان الرجل كذلك فهو خيْر الناس، وإن كان على العكس من ذلك فهو في الجانب الآخر من الشر، وكثيرًا ما يقع الناسُ في هذه الورْطة، فترى الرجل إذا لقي أهلَه كان أسوأ الناسِ أخْلاقًا، وأشجعهم نفْسًا، وأقلَّهم خيرًا، وإذا لقي غيْر الأهْل منَ الأجانب لانتْ عريكتُه، وانبسطتْ أخلاقُه، وجادتْ نفسُه، وكثر خيرُه، ولا شكَّ أنَّ مَن كان كذلك فهو مَحْرُوم التوْفيق، زائغٌ عن سَواء الطريق، نسأل اللهَ السلامة". قاله الشوكاني في النيل.

 

فلتتدارك ما فاتك ولتتحلى بالرفق واللين والسهولة مع زوجك فقد كان رسول الله - صلى الله عليه وسلم – وهو سيد الخلق وأفضل الرسل رجلاً سهلاً، إذا هَوِيت بعض نسائه شيئا تابعها عليه.

 

كما صح عن جابر بن عبدالله، قال الله تعالى: {وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا}   [النساء: 19] وقال تعالى:  {وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ}   [البقرة: 228]، فكلُّ حقٍّ لأحدهما يقابله واجبٌ عليه، وإنَّما يحدث الشِّقاق ويتفاقَم إذا تشبَّث كلُّ واحدٍ منهما باستكمال حقِّه، ولم يُبالِ بما عليه من واجبات وحقوق، ولَم يغضَّ طرفَه عنْ هفوات وأخطاء شَريكه، أو أنه ينشُد الكمال في الآخر أو يفْترضه، ويَتَغَافَل عنْ كمال نفسه.

 

وللأهمية؛ راجع على موقعنا استشارة: "علاج الكِبْر".