تحيرتُ في كتابة منهجيةِ دراسةِ الفقهِ بين مَتْنَيْنِ هما الأشهر في الفقه الحنبلي، وهما: دليل الطالب، وزاد المستقنع، ومن المعلوم أن دليل الطالب أحسن ترتيبًا، بينما زاد المستقنع أغزرُ مسائلَ، ففكرت في دراسة دليل الطالب كمتنٍ رئيسٍ وحفظه، ثم أزيد عليه من زاد المستقنع، لكن هناك من يقول: إن عبارات الزاد متينةٌ، ودراسته تُكَوِّنُ للإنسان قدرةً على فهم كُتُبِ الفقه أكثرَ دراسة الدليل، فما الأفضل؟

ما مفرد كلمه (مزايا)؟ وكيف نكشف عنها فى المعجم؟

هذا السؤال الذي يدور بِرأسي منذ زمان، فبعضَ الأحيان لا أصلي أبدًا، ولما أسمع الأذان لا أبالي، وبعضَ الأحيان أُصلّي -والحمدُ لِله- وأُداوم عليها، ولكن إلى الآن لم أستطع أن أُداوم على الصلاة لفترة طويلة جدًا، وأفكر كثيرًا، وفي بعض المرَّات يَحصل لي ضيق في الصدر وأتوتّر جدّا، ولكن أريد حلاًّ يَجعلُني أُداوم على الصلاة إلى أن يتوفَّاني الله عز وجل،، ساعدوني.

السلام عليكم أما بعد: فأنا أنصح عدداً من الأصدقاء بالقرب من الله و إعفاء اللحية و رفع الثوب، و لكن يردون علي بأنهم يصلون الفرائض و يعملون بالأركان و يقولون بأن هذا حدّ الإسلام، فما الرد المناسب لهؤلاء؟

أنا سيدة متزوجة منذ أكثر من عام، وزوجي غير ملتزم دينيًا، وجدته أكثر من مرة يشاهد مواقع وصور إباحية، وحدثت مشاكل بيننا بخصوص هذا الموضوع، واكتشفت مؤخرًا أنه ما زال يشاهد تلك الأشياء عبر الهاتف النقال، رغم عدم تقصيري معه في شيء، فهل أواجهه بما وجدته في هاتفه، فأنا لا أجيد التمثيل عليه، أو إظهار أنه لم يحدث شيء، فكيف أستطيع حل المشكلة؟

أفيدوني جزاكم الله خيراً.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

أنا متزوجة مِن رجلٍ مطلق منذ عامين، وحياتُنا رائعة ولله الحمد، وليستْ بيننا أي مشكلات.

لكن زوجي يُعاني من مشكلةٍ تؤثِّر على حياته، وهي أن لديه بنتين من زوجته السابقة، وهي تحْرِمه مِن رؤية البنتين، وتسعى لأخذ الحضانة كاملة.

حاول زوجي مرارًا أن يتفاهم معها، لكن بدون جدوى، أرسل كثيرًا من الأصدقاء والأقارب، ولكن لا حياة لمن تُنادي.

مِن الناحية القضائية حُكِم له بأنَّ مِن حقِّه رؤية بناته، لكن بِمُوافقتهما؛ أي: عندما تقول البنتان: نريد رؤية أبي، أو عندما يذهب إليهما، فإن قالوا: لا نريد رؤيتك، فليس من حقه رؤيتهما!

وبما أنهما يعيشان مع أمهما وهما صغيرتان، فلا يستطيعان أخْذ القرار، ويقولان ما تقول والدتهما.

لا يعلم ماذا يفعل، مع أن طليقته هي التي طلبت الطلاقَ، والكل يشهد أن زوجي تحلى بالصبر كثيرًا من أجْل البنات، لكنها أغلقتْ كلَّ المنافذ.

اقترحتُ على زوجي أن يذهب لبيتها يوم إجازة البنتين ويحاول رؤيتهما، وكان الغرض أن يُبَيِّن للبنتين أنه يسعى لرؤيتهما، حتى لو فشل في رؤيتهما.

وبالفعل ذهب لرؤية البنتين، لكن الأم لم تفتحْ له الباب، واتهمتْهُ بالتهجُّم عليها، ومحاولة الإضرار بها.

أرجو أن تفيدونا في هذه المشكلة، وإن كان لديكم بعض الأفكار التي تقرِّب زوجي من بناته فأفيدوني بها، أريد اقتراحات يمكن لزوجي فعلها؛ كي يحس الأطفال بأنه يحبهم، حتى ولو كانت أفكارًا غير مباشرة؛ أي: بدون اتصال مباشر، أريد أفكارًا غير الرسائل الهاتفية والبريدية؛ لأننا حاولنا لكن بدون نتيجة.

والمقصد أن يترسخ في ذهنهما أن والدهما حاول كثيرًا رؤيتهما، وعندما يكبران في السن ويسألان أنفسهما: أين والدنا؟ يجدان الإجابة واضحة.

وجزاكم الله خيرًا.

أريد أن أستشيركم في موضوع شخصي مهم.

أنا فتاه أبلغ من العمر 21 عاماً، ولقد تقدم لخطبتي شخص من عائلة متوسطة الحال، وكانت لهم جارة كانت صديقة لأمي في فترة ما، وانقطعت علاقتها بها، ولما تقدم هذا الشاب لخطبتي استعانت أمي بهذه الجارة لسؤالها عن هذه العائلة، فقالت: إنها عائلة لا بأس بها.

وتمت الخطبة بعون الله، ولكنها لم تستمر أكثر من شهرين، وذلك بسبب طلبات أبي الكثيرة الثقيلة، كان يريد منه 250 ألف جنيه مؤخراً، و60 ألف جنيه مهراً مقدماً.

وتعرفون مدى صعوبة تنفيذ هذه الطلبات، في هذا الزمن.

وحدثت مشاكل كثيرة جدًّا بسبب طلبات أهلي، ولم يتدخل أهل خطيبي بالموضوع.

ولما تدخلت جارتهم لحل هذا الخلاف قامت بنقل حديث عن أهلي فيه إهانة وسب وغيرها من الأقاويل التي ظهرت مع مرور الوقت والاستفسار من أهل خطيبي أن لا صحة لها من الأساس.

والآن يسعى خطيبي إلى التقدم لي مرة أخرى، علماً أنني متعلقة به جدًّا،  وأحبه حباً شديدًا.. 

ولكن أهلي عادوا إلى رفضه رفضاً قاطعاً شديداً، متمسكين بطلباتهم مع زيادة أن أبي يريد المؤخر على (شيك)؛ لضمان مستقبلي معه.

ولا أعلم كيف أتصرف في هذا الموقف الذي لا أحسد عليه؟ وأنا الآن بين نارين؛ نار حبي لخطيبي، ونار حبي لأهلي.

مع العلم أيضاً أنني إذا لم أتزوج هذا الشخص فلن أتزوج أبداً.

لدي أخ عمره 15سنة، سلوكه عدواني جدًا مع أهل بيته، ويتلفظ بألفاظ إباحية لأي أحد، وخاصة أهل بيته، ويضرب أمه وأخته، علمًا أنه أصغر فرد في الأسرة، ولا يخرج خارج البيت إلا إذا جاءه أصدقاؤه وأخذوه معهم، ويسرق من أهله وبالذات أخته وأمه، ودائمًا يظل في البيت ويخاف أن يخرج خارجه، ولو جاء أحد إلى البيت فإنه لا يخرج من غرفته أبدًا حتى يذهب الضيف، ويخاف أن يلبس ملابس صيفية، مثل "فانلا بنص كم" يقول: إن الناس سترى ذلك. وهو لا يحب أحدًا يرى جسمه، ولو مزح معه أحد يبكي مباشرة.

والده دائمًا يشتمه، ووالدته تدافع عنه في الصواب والغلط، وهو لا يحب المدرسة، يذهب أيام الامتحان فقط، ويقفل على نفسه الغرفة، وأحيانًا نلقاه يتبول على الأرض في غرفته، ويحب أن يحضن الحيوانات والأطفال، ويحب أن يضرب الأطفال ويضايقهم.

أنا فتاة أخجل من أمر الزواج، وأخجل من الحديث في هذا الموضوع بشكل شديد جداً، والكل أصبح يعلم عدم رغبتي بالزواج، ولم يتقدم لي إلا شاب يعمل ببنك ربوي رفضته في المقام الأول لعمله، وقد استخرت الله كثيراً والحمد لله، لكن المشكلة ليست هنا! بل المشكلة أن أخواتي بدأن تقليدي برفض كل من يتقدم لهن، خصوصا أن أختي تقدم لها شاب جيد ومحافظ، وأتمنى من الله أن يرزقها إياه، لكن تقول سأفعل مثلك، حاولت أن أوضح لها أنني فعلا لا أحب الزواج، إلا أن سبب رفضي للشاب الذي تقدم لي هو عمله.

ماذا أفعل حتى أقنع أخواتي بعدم حذو حذوي خصوصاً أنهن يقتدين بي في كل شيء؟

لا أريد أن أكون سبباً في تحريم ما أحله الله، ولا أريد أن أكون قدوة في ذلك، فهل أنا مذنبة؟

السلام عليكم..

أنا امرأه متزوجة عمري 27 سنة، لدي 3 أطفال، ولم أعان من أي مرض -الحمد لله-، أستحي من طرح مشكلتي على الطبيب.

منذ حوالي 6 أيام حملت شنطة ثقيلة، وزنها حوالي 25 كلغ، وكان جسمي متعرقا، ونزلت بها من الدور الثاني للدور الأرضي، وفي ذات اليوم ليلاً بدأت الآلام تحت الظهر فوق عظمة العصعص، ولم أستطع الاستلقاء على ظهري، ولا الجلوس بشكل طبيعي من شدة الألم.

ومنذ يومين ظهر لي ورم في العظمة فوق العصعص، والوجع ما زال عند النوم أو الجلوس، حيث أشعر أن المنطقة مشدودة، هل هذا الشيء خطير ويتطلب مراجعة الطبيب، وهل له علاقة بحمل الشنطة، وما هو وضع النوم الصحيح في هذه الحالة؟

أفيدوني مع الشكر.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

أنا فتاةٌ في منتصف العشرينيات، غير مُتزوجة، ملتزمة ومحجَّبة -والحمدُ لله-, أُكْمِل دراستي في الجامعة، تعرَّفْتُ إلى شابٍّ مِن نفس التخصُّص كان يدرُس معي سلَفًا، وقررتُ أن أدرسَ معه في قاعات المطالَعة بالجامعة، بالضوابط الشرعية.

المشكلةُ أنه لا يمكنني أن أخبرَ عائلتي أني أدرس مع شابٍّ؛ فهذا لن يتفهموه، ولا أريد أن أضعَ نفسي موضع شكٍّ؛ لهذا قلتُ لهم: إني أدرس مع طالبات!

لا أُريد إغضاب الله، مع العلم أن الشابَّ متدينٌ، ولم يكن يجمعنا شيءٌ غيرُ الدراسة سلَفًا، ولن يجمعنا!

فهل أُعتَبَرُ كاذبةً لأني أخفيتُ الحقيقة؟

وجزاكم الله خيرًا.

كلمات نصح تصدر لكل من:

أ‌- الولي الذي يعرقل موليته الإصلاحية.

ب‌- الداعية المتأثرة بالمناهج الفكرية المخالفة للمنهج القويم