زوجتى لا تريد الإكثار من الحق الشرعى لى و تقول متعبة و دائما فى شجار بسبب هذا الموضوع

السلام عليكم أنا شاب أبلغ 17 عامًا من مواليد الجيزة والدي تركنا عندما كنت في الثامنة من عمري بعد خلاف ومشاكل واسعة في المنزل، أصوات مرتفعة من جانبه دائمًا، إهانة لوالدتي منذ أول أيام الزواج، بخل غير عادي، سوء معاملة، قسوة قلب، جحود وتكبر، وغيرها من الأمور. قام الوالد بالذهاب إلى إخوته وبات معهم ليلتين، قمنا فيهم بإغلاق باب المنزل ليعرف أن الله حق فقام صباح اليوم التالي بإحضار "البوليس" إلى باب المنزل والتشهير والسب لوالدتي وأبيها والإدعاء بما لم يكون طوال تلك الأعوام لم يكن يسأل عن أحوالنا، كيف نعيش؟ كيف نأكل؟ كيف ندرس ونتعلم؟ كيف أم وحيدة تقوم بتربية ثلاثة أولاد؟ أيعقل المال الذي نأخذه منك -وفقا للمحكمة- هو الذي يعيننا على العيش طوال تلك الأعوام؟ كلا وألف كلا إنها بركة الله بدأ يتذكرنا منذ عامين وبدأ يحاول الوصول إلينا بشتى الطرق اتصالات هاتفية من أرقام عدة محاولة المجئ للمنزل الاستعانة بإحدى الشوخ الاستعانة بإخوته سبب المشاكل والخلافات (قاموا بعمل أعمال وأسحار لأمي انتقامًا لها وبالفعل كان هناك مشاحنات كبيرة في المنزل وفساد كل شئ بالمعنى الحرفي ولكن الله قدير على أن يقلبها عليهم) قام بالحديث مع والد أمي لكنه رفض تمامًا أخذاً لرأينا نحن رافضون أي محاولة معه كان يقول عنا في السنوات الأخيرة إنهم لا يعرفون الله.. الأم تحرم الأبناء من أبيهم إذاً كيف وأنت لا تسأل عنا إلا بعد فوات الأوان، ماذا تريد؟ نحن نعامل الله في كل شئ ولذلك توجهت إليك بهذا السؤال الذي راودني منذ أيام عاود التشهير للمرة الثانية ولكن هذه المرة على صفحات مواقع التواصل الاجتماعي وأصبح يتهمنا بالفسوق والعصيان والفساد والحقد وأن الأم هي السبب الرئيسي في جعلنا كارهين الرجوع إليه "إنه مختل عقليًا" قال منذ أيام على الفيس بوك أنه ليس لديه أولاد والآن يدعي أنه مصدر الحب والحنان أيام طفولتنا ويخرجنا إلى التنزه وأننا نريده على حد قوله السؤال فضيلة المُفتي: ماذا نفعل؟ يقول علينا هذا عقوق الأبناء للآباء إذا فأين عقوق الآباء للأبناء؟؟! أين فترة الطفولة التي حرمتنا إياها؟ "وجعل بينكم مودة ورحمة" أين هي مع والدتي اللسان قد يعجز عن القول ولكنها لم تعش يومًا جميلاً معه أعتذر فضيلة الشيخ عن الإطالة ولكن أريد رأيك كاملاً في هذه القضية أنتواصل معه؟ أم نتركه إلى الله ؟ أم ندعو الله له بالهداية؟ ما حكم عقوق الأبناء للآباء عند عقوق الآباء للأبناء وعدم السؤال عنهم؟ اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يوفقك إلى أحسن وأنفع القول اللهم نسألك أن نكون ممن يستمعون القول فيتبعون أحسنه والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

السلام عليكم انا متزوج من سنه لقد طلقت زوجتى طلقه اولى وهي حامل اثناء كلامى مع والدتى فى الهاتف ولم ابلغ زوجتى وهى حامل وقد نسيت هذه الطلقه وبعد ذلك باسبوع طلقتها طلقه ثانيه حصل بينهما جماع بدون نيه ارجاع وبدون تلفظ بالارجاع لانى كنت قد نسيت هذا الطلاق الاول الفرق بين الطلقتين اسبوع واحد فهل ذلك يعد طلقه واحده ام لا

عن الربيبة، هل يشترط فيها على القول الصحيح أن تكون في الحجر أم لا؟

أنوي الذهاب إلى كوريا، وفي تحيتهم انحناءة بسيطة للرأس أو تحريك الرأس للأمام أثناء التحية، فهل هي جائزة؟ علمًا بأنها انحناءة للرأس فقط.

بسم الله الرحمن الرحيم
في أحد الأعياد (عيد الفطر) أدينا صلاة العيد وخطب الإمام وأثناء الخطبة حضر عدد من المصلين متأخرين . بعد نهاية الخطبة أفتاهم الإمام لهم بأن يعملوا خطبة أخرى ويصلوا هل يجوز ذلك؟
أفيدونا أفادكم الله.

كنت قد أخبرتُكم أني خُطِبت لقريبٍ لي وأحببته بعُنف، وتطوَّرتِ الأمور بيننا إلى حدّ جعلت عَلاقتنا كعلاقة الأزواج ورَأَى منِّي ما يَرى الزوج من زوجته، مع الاحتفاظ بعُذريتي، وكأني لم أنتهك عذرية دِيني وشرَفي وثِقة أهلي بي، وصورة أبي وإخوتي في عينِ هذا الحقير! وبعدَ كلِّ هذا خانَني ومضَى في حياته وكأنَّ شيئًا لم يكن!

وأمْر آخر لم أذكره في رِسالتي الأولى هو أنِّي ضعُفت أمام حبِّه بعدَ فِراقنا وتحدَّثتُ معه هاتفيًّا لأجده أحقرَ ممَّا كنت أتصور، لقد بدأ يُحدِّثني كأنِّي جسد فقط بالنسبة له، وأصبَح يجرحني بحديثِه ويُخبرني بمغامراته النسائيَّة الجديدة، بل ويفتخر أمامي بأنَّه يحفظ كلَّ شامة في جَسَدي، وأنَّه سيشعر بالقرَف مني حين أتزوَّج، كيف أخدع زَوْجي الذي سيظنُّ أنَّني مَلاك، وأنا قد كنتُ على عَلاقة بغيرِه وأنَّه سيُشفق على زوجي؛ لأنَّه لا يعلم ماذا فعَل هو معي، وأنَّه أصلاً لا يظن أنَّ زَوْجي سيكون جريئًا مثله ويفعل كلَّ ما فعَلَه هو!

وقال لي أيضا: إنَّه لم يعدْ يُحبني، وإنَّه الآن يريد فتاة متديِّنة حقًّا، وأنَّه تعرَّف بعد فراقنا على فتاة "بريئة" ومحترمة وليس لها أي تَجارِب سابِقة، وأنَّه هناك شرارةُ حب بَينهما وأنَّه لن يتسلَّى بها؛ لأنه لا يَجرؤ كونها إنسانة محترمة!!

هل رأيتم ظُلمًا أكثرَ مِن هذا؟! هل رأيتُم ذلاًّ أكبر مِن هذا الذلِّ؟! لماذا أنا؟! لماذا هذه الإهانات والتَّجريح لي؟! لماذا وُضِعتُ باختبار كنتُ أضعف مِن أن أنجح فيه؟ لماذا شَوَّهتُ صورة أبي وإخوتي أمامَ شخص مِثل هذا، ولماذا أحببتُه بكلِّ هذا الضعف والغباء والجنون؟!

الآن أنا ما زلتُ محطَّمة وهو مضي في حياتِه ونَسيني، ولكنَّه لم ينسَ جَسَدي وما كان بيْننا! أعيش دائمًا هاجسَ الفَضيحة، أتخيَّل أمورًا كثيرة مُمكن أن تحدُث في المستقبل، أتخيَّله وقدْ فضَحَني أمامَ أهلي، أو غضِب منِّي إنِ ارتبطتُ وفضَحَني أمامَ زَوجي، أو تشاجَر مع أخي وأخي عيَّره بأخلاقِ أُخته السيِّئة فردَّ عليه هو بما كان بيْنَنا، أو غضب مِن أبي ودون وعيٍ منه تحدَّث عمَّا كان بيْننا، أو صارَح أمَّه أو أختَه أو حبيبته وتَطوَّر الأمْر وفُضحْت، تُراودني مخاوف غريبة وأتذكَّر تفاصيل قديمة وأربطها باحتمال أن يَفْضحَني.

فمثلاً أخي عندما خطبنا حلم أنه أطلق الرصاصَ عليه، فأتخيَّل أن هذا الحُلم كان إشارةً لما سيحدُث في المستقبل؛ أي: إنَّه سيُعيِّر أحد إخوتي بما كان بيْننا أو يَفضح ما كان بيننا فيكون مصيرُه كما في الحُلم!! وأيضًا أتذكَّر عندما تشاجَر مع أمِّه فأخذ يتحدَّث عنها بالسوءِ أمامي وشبهها بالساقطاتِ، وأخَذ يفْضَح كل أفعالها السيِّئة في لحظةِ غضَب، وأقول في نفسي: إن كان استطاع أن يتحدَّث هكذا عن أمه، ماذا سيردَعُه مِن أن يتحدَّث هكذا عني؟

وأيضًا هو يتفاخَر كثيرًا بعَلاقاته النسائيَّة، ألن يتفاخَر بعلاقته معي أمامَ خطيبته ويَروي لها كلَّ التفاصيل كما كان يَروي لي تفاصيلَه السابقة؟! أعيش بخوفٍ وقلقٍ وحياتي لم تعُدْ حياة، في الوقتِ ذاته أشعر بالشَّفَقة على إخوتي وأبي وقدْ شوَّهتُ صورتَهم أمامَه، وأتخيَّلهم يَتفاخَرون أمامَ أقاربِنا بأخلاقي أنا وإخوتي وبغَيْرتهم علينا، وهو يَضحَك بينه وبيْن نفسه على غبائِهم!

وأفكِّر أيضًا إن تزوجتُ وأحببتُ زَوجي، فكيف سأغفِر لنفسي أنَّه لم يكن أول مَن لَمَسني؟! كيف سأستطيع الكذبَ عليه؟! كيف سأجعله أضحوكةً للشخص الذي يَعلم أنَّ خطيبي أو زوجي الذي يفتخر بأخلاق زَوجته ويَثِق بها ثِقة عمياءَ لَمَسها شخصٌ قبله، أشفق عليه مِن نظرات هذا الشخص وتفكيره، أُشفق على عائلتي، وعلى أبي وأخي، أشفِق عليهم؛ لأني أعلم الطريقة الرخيصة التي يفكِّر بها، والراحة التي يشعر بها حين يَعلم أنَّه ليس الوحيد الذي لديه أخت سيِّئة الأخلاق! لا أعلم كيف استطعتُ أن أفْعَل هذا بهم، و كم أتمنَّى في نفسي لو أن الانتحار ليس حرامًا! كم أتمنى الموت!

أنا مُحطَّمة يائسة وكل أحلامي بزوجٍ حنون وأطفال نشيطين وبيت دافئ تلاشَت! تعبتُ حقًّا، تعبتُ كثيرًا وأتمنَّى أن أموتَ، أنا تُبت إلى الله ولكن هلْ تَعَبي هذا ومُعاناتي دليلٌ على أنَّ توبتي لم تُقبل وأنَّ الله غاضبٌ عليَّ؟ هل حقًّا الله موجودٌ، لماذا إذًا سمَح لكلِّ هذا أن يحصلَ، لماذا يَسمح أصلاً بكلِّ حالات الظُّلم والاغتصاب والقتْل والجوع والاضطهاد في العالَم؟ أستغفِر الله، لا يَكفيني مُصيبتي التي اقترفتُها وأصبحتُ أيضًا أشكُّ في وجود الله!!!

لا تتجاهلوا رِسالتي أرجوكم، ولا تتأخَّروا في الردِّ فأنا أموت حقًّا، كل يوم أقرِّر أني سأكون أفضل وأنَّ التائِبَ مِن الذنب كمَن لا ذنبَ له، ولكن بعدها أفشل وأظل أتذكَّر ما فعلت وكيف سأواجه أهلي إنْ علِموا أو حتَّى لو لم يَعلموا كيف وضعتُهم في موقف مُهين ومذلٍّ كهذا وأمام شخصٍ حقير، أكرهه، أكرهه كثيرًا؛ هل يا تُرَى لي دعوة مظلوم عندَ الله أم أنَّ الله لا يعتبرني مظلومة كون كلِّ شيء تَمَّ بإرادتي؟

ولكنِّي والله أشعُر بظلم شديد وإهانة وذُل، لا أعلم كيف أوصِّل كلَّ ما أحس به، ولكنِّي مكسورة، وأدْفَع عُمري كله مقابل أن يعودَ الزَّمن؛ لكي لا أضع أبي بموقفٍ كهَذا؛ كي لا أكونَ سببًا لأنْ ينظر هذا الحقيرُ لأبي وإخوتي باستهزاء وسخرية إن تَحدَّث أحدهم عن أخلاقي!! أشعُر بذنبٍ فظيع.

هل أجر حضور مجلس العلم وسماعه عبر الإنترنت متساوٍ؟

انتشر عندنا بِمصر وجودُ كوبِ ماءٍ أو أيّ مشروبٍ ساخنٍ - كالينسون مثلاً - أمام خطيب الجُمعة على المنبر، يشربُه أثناء الخطبة إذا ما بحَّ صوتُه، أو أثناء الاستِراحة.
هل هذا ينافي آدابَ خطبة الجمعة، قياسًا على المأموم؛ كاللَّعِب بالحصى أو ما شابه؟

سمعت بأن حضور القلب في الصلاة سنة، وأن الإنسان لا يكتب له من صلاته إلا ما عقل منها، فكيف يكون ذلك وهل عدم حضور القلب في الصلاة يبطل الصلاة؟